Una más.

Otra noche en Tenochtitla.

Otro frio viento seca mis manos.

No entiendo como, ni porqué, pero ando de melancolico.

Sediento de recuerdos de pasadas amistades las cuales se borran a cada latido de mi robot de pulsera.

Con sueño, algo crudo de ayer y todavía algo borracho de hoy.

Solo; Como hace mucho tiempo no lo estaba... Como hace tanto no lo sentía.

Momento de cambios y de nuevos proyectos...recuerdos que se borran con el correr de las agujas.

Un suspiro; un aire que entra y un soplido que se aleja con ansias de libertad...El cerebro muere poco a poco, el hambre crece.

Cual fuego artificial que se pierde en el aire me quedo dormido sobre mis letras.

Ocho horas de frío y soledad me esperan, doce de realidad en el horizonte.

Kataplan Más + María Elena Walsh.

"I've lost my equilibrioum, my car keys and my pride."

En lo que va del año, me di cuenta de las siguientes cosas. Por consecuente,
Aquí las cifras:


Me gusta el color rojo. Más si está viejo y desgastado.

Todavía nunca comí un bowl de Zucaritas.

Tomé mucho nestea. Pero todavía mas Whisky.

Y me dí cuenta que cuando más feo es un perro, más me gusta.

Pasando a temas más profundos hoy descubrí en antiguas anotaciones tenía una teoría acerca de los marcianos. La teoría decía algo así como que...No existen. Existe gente de otros planetas que se disfraza de bichitos verdes y vienen a pasar el fin de semana acá; Acapulco o a temascaltepec. Pero así marcianos como los de las películas...no. Lo peor, es que cuando los echan de su mundo, vienen acá ponen una tintorería, o se vuelven presidentes de países importantes, y cuando se pelean entre ellos, hay guerras mundiales. Por que si no fuese por el atún, los japoneses estarían en crisis. Y si no fuese por el bambú, los adorables y regordetes "Osos Panda" ya nos hubieses comido, cogido y conquistado, encima echado a la mierda de la tierra. Así también como los amigables vietnamitas, que más allá que no tenga nada en contra de ellos, y solo los conozca por fotos o peliculas, dicen, se quejan y re-quejan de que tienen mucho calor. Si se mudasen o mudaran al polo sur, se cagarían de frío con los pinguinos y se volverían esquimales. No gritarían más, no se quejarían, ni andarían en bolas por ahí...lo curioso, y algo que realmente hay que rescatar (como al soldado ryan) es su prolijidaT...se han de afeitar cada 40 minutos, nunca un pelito en la cara. Tampoco vi a uno en particular...pero, ¡Que coquetos los vietnamitas! Que bueno que no manejan porta aviones. Pio pio. (Dijo un pajarillo) Pio XVI veces, y la iglesia era un puterío (Perdon si crees en el tipo de barba, ojotas y bata; yo no) hasta que decidieron implementar el celibato para que los curas y monjas, siguieran la "voluntad de dios" se volvieran pedófilos, frígidos y correspondientemente a su secso; constipados/ass.

Ahora pasando a temas más serios hablemos de golf. Deporte técnico si lo hay, el cual si se juega borracho y con amigos puede llegar a ser Muy divertido. Más si los palos son prestados, no hay problema de hacerlos mierda contra el piso, y se tiene como mínimo 60 pelotas. Así es como uno se vuelve un marciano deforme multitesticular.

La cosa es que si tu novia descubre marcas de dientes en tu cuello, decile o que fue un tipo o un kohala. Si sospecha del kohala, significa que sos homosexual, y todavía no te habías dado cuenta. Lamentablemente ya estas demasiado grande como para empezar a hacer carrera en un Mc. Donalds y servir hamburguesas secas como así también brindar mal servicio. Pero no hay problema champ, smile, Be happy. Si le decís que queres volverte malabarista en un freak show para turcos con bigote y sombrerito redondo con penacho dorado en la punta, posiblemente te deje. ENTONCES recién ahí te vas a poder ir con esa vieja que estaba tan buena que conociste una noche que fuiste sobrio y terminaste a.b.s.o.l.u.t.a.m.e.n.t.e wasted a un "Teibol" de la ciudad de México. Encima la misma noche en que te enamoraste perdidamente (1º de una morocha increible que se mecía sobre un gordo mientras te miraba a los ojos y se lamía, y a las 2 semanas de una rubia llamada Elizabeth) te volviste loco.

Al fin y al cabo de Hornos no importa, por que si ya no tenes novia, no tenes que explicarle naranjas a narinas y cocinas con harina, te chupa un huevo el colesterol, el clima.

Paradójicamente (no tengo la más puta idea que significa esa palabra) si ella te descubre y lloras, es por que todavía la querés. Si te reis, es por que te chupa un huevo, no literalmente. Y si literalmente lo hace, tenes una gran posibilidad de volver con ella (y que te esté practicando sepso O ral sin tu consentimiento) O que haya empezado y que no te hayas dado cuenta cuando te ponías el traje de buzo. Pero para eso particularmente, tenes que ser medio pantuflo...por no decir pelotudo.

Camara: Smena8 - Pelicula...una...fujichrome Cross-processed...no me acuerdo el modelo..y la calle. Se que queda en mexico...queda como por...el reloj de..Bueno, de un reloj que s

upuestamente es muy conocido. Lastima que no nos conozcamos.

Un abrazo y tocada de bar Na riz.

P.d. - Estoy comiendo chococrispis en el bowl donde mi difunto pececito "Enchufe" solía vivir. Descanse en paz.

B.A.I.