Mother.

Este, es el unico lugar en la tierra en el cual, durante el dia, la tierra se raja, se quiebra por culpa del sol como las caras de las personas que piden por sus calles. Calor sofocante y sol.
Por la noche es tierra de nadie, y tierra de todos. Soledad y frio envuelve a las calles. A la distancia siempre hay sonidos. Un disparo, un llanto o una fiesta.

Es unico.

Tierra de la abundancia. Tierra del exceso, y de ellos.

La tierra donde nadie ve, pero todos saben. La tierra donde nadie sabe de nadie, pero todos se conocen. La tierra explorada pero que nadie conoce. Tierra.

Metal, Especias y Crudo. Manos. Imperios y Monopolios.

Calles...Eternos trechos de pavimento que pueden unir 50 Kilometros en linea recta sin que te despegues de ellos.

Gorras de colores fluorecentes que conducen el caudal de acero que esta en movimiento de 5 a 22. Ellos no saben leer. Nadie les pregunto si sabian tampoco.

Ellos ven que El tiene sin merecer, no tiene por que justificarse ante nadie. El simplemente hizo lo que nadie se animo.

Y mujeres...Unicas en el mundo. No tienen nada, pero tienen todo para mi...Los "estandares" no las benefician, pero generan tanto.

Land of plenty dicen por el norte. Ellos no saben nada. Su mundo no existiria si no fuese gracias a ellos.

Nada se desperdicia. Si no sirve para esto, servira para lo otro.

Tierra de oportunidades. Tierra de todos y de nadie a la vez.

Que el que este a mando sea corrupro a nadie importa. Ya Todos lo sabemos.

No cambia nada.

B.A.I.

La la la la pucha...Que boludo.

Un niño con 2 mamás, y un punkrocker violento a cargo de una tienda de caramelos. La gorda, como es gorda no siente el frio. Como oso polar.
Los bares, viernes y jueves a la tarde se vuelven lo siguiente: Algunos se vuelven bares donde solo van mujeres solas…o en vías de engañar a sus maridos, y en el bar de al lado, van solo caimanes, hombres billetudos a levantar viejas. Aburridos a la cacería. Hay algunos que solo son para parejas…ahí es donde se reúnen, y cada lado por su lado se lamenta de haber realizado esa acción de blanco con muñeco.
También algunos vacios, y los último son aquellos cuya clientela es un ejercito de mamás solteras con todos sus hijos de la adolescencia…algunos para jóvenes, otros para pobres que quieren hacerse los ricachones….otros son a la inversa. Diseño y glamur.
Hay Oxxos y extras para los vagos, y delivery’s minusválidos.
“Y la botellita de juguito en la rueda de la bicicleta papá!”
Alguien rescata algo de la basura para vivir otro día, y gente que paga por eso. Vapor que nace del concreto y taxis mal educados.
Humildes Altares de la Virgen frente a fancy’ restaurants. Al frente parkeadas bicicletas de 800 dolares por que son de “diseñador” y una cocinera que me mira a través de la pecera que la separa de quienes dan servicios, y quienes los pagan.
Piso que tiembla en un coqueto boulevard.
Un ejercito de “valet’s” hacen una loca demostración de “estacionamiento coordinado”.
Autos dorados. Taxis “verdes”. Calles que nunca acaban y una extraña tensión en el aire por ver quien es el rey de la isla.

• I Don’t give a fuck.
  
  Dei – Pei (Antiguo provervio chino)

Si...Fin.

"I made decisions some right and some wrong, And I let some love go I wish wasn't gone..."

• Ser conciso es una mierda.

• Un par de ojos pueden hacer la diferencia.
• A veces hablan sin decir una palabra, y son más claros si están cerrados. Si se mojan son sinceros y si no se ven; duele.

Praktica MTL3 - Kodak ProColour iso100. Algo de photoshop. Catalina y larry...o willy, que se yo. Son muñecos.

B.A.I.

Kataplan Más + María Elena Walsh.

"I've lost my equilibrioum, my car keys and my pride."

En lo que va del año, me di cuenta de las siguientes cosas. Por consecuente,
Aquí las cifras:


Me gusta el color rojo. Más si está viejo y desgastado.

Todavía nunca comí un bowl de Zucaritas.

Tomé mucho nestea. Pero todavía mas Whisky.

Y me dí cuenta que cuando más feo es un perro, más me gusta.

Pasando a temas más profundos hoy descubrí en antiguas anotaciones tenía una teoría acerca de los marcianos. La teoría decía algo así como que...No existen. Existe gente de otros planetas que se disfraza de bichitos verdes y vienen a pasar el fin de semana acá; Acapulco o a temascaltepec. Pero así marcianos como los de las películas...no. Lo peor, es que cuando los echan de su mundo, vienen acá ponen una tintorería, o se vuelven presidentes de países importantes, y cuando se pelean entre ellos, hay guerras mundiales. Por que si no fuese por el atún, los japoneses estarían en crisis. Y si no fuese por el bambú, los adorables y regordetes "Osos Panda" ya nos hubieses comido, cogido y conquistado, encima echado a la mierda de la tierra. Así también como los amigables vietnamitas, que más allá que no tenga nada en contra de ellos, y solo los conozca por fotos o peliculas, dicen, se quejan y re-quejan de que tienen mucho calor. Si se mudasen o mudaran al polo sur, se cagarían de frío con los pinguinos y se volverían esquimales. No gritarían más, no se quejarían, ni andarían en bolas por ahí...lo curioso, y algo que realmente hay que rescatar (como al soldado ryan) es su prolijidaT...se han de afeitar cada 40 minutos, nunca un pelito en la cara. Tampoco vi a uno en particular...pero, ¡Que coquetos los vietnamitas! Que bueno que no manejan porta aviones. Pio pio. (Dijo un pajarillo) Pio XVI veces, y la iglesia era un puterío (Perdon si crees en el tipo de barba, ojotas y bata; yo no) hasta que decidieron implementar el celibato para que los curas y monjas, siguieran la "voluntad de dios" se volvieran pedófilos, frígidos y correspondientemente a su secso; constipados/ass.

Ahora pasando a temas más serios hablemos de golf. Deporte técnico si lo hay, el cual si se juega borracho y con amigos puede llegar a ser Muy divertido. Más si los palos son prestados, no hay problema de hacerlos mierda contra el piso, y se tiene como mínimo 60 pelotas. Así es como uno se vuelve un marciano deforme multitesticular.

La cosa es que si tu novia descubre marcas de dientes en tu cuello, decile o que fue un tipo o un kohala. Si sospecha del kohala, significa que sos homosexual, y todavía no te habías dado cuenta. Lamentablemente ya estas demasiado grande como para empezar a hacer carrera en un Mc. Donalds y servir hamburguesas secas como así también brindar mal servicio. Pero no hay problema champ, smile, Be happy. Si le decís que queres volverte malabarista en un freak show para turcos con bigote y sombrerito redondo con penacho dorado en la punta, posiblemente te deje. ENTONCES recién ahí te vas a poder ir con esa vieja que estaba tan buena que conociste una noche que fuiste sobrio y terminaste a.b.s.o.l.u.t.a.m.e.n.t.e wasted a un "Teibol" de la ciudad de México. Encima la misma noche en que te enamoraste perdidamente (1º de una morocha increible que se mecía sobre un gordo mientras te miraba a los ojos y se lamía, y a las 2 semanas de una rubia llamada Elizabeth) te volviste loco.

Al fin y al cabo de Hornos no importa, por que si ya no tenes novia, no tenes que explicarle naranjas a narinas y cocinas con harina, te chupa un huevo el colesterol, el clima.

Paradójicamente (no tengo la más puta idea que significa esa palabra) si ella te descubre y lloras, es por que todavía la querés. Si te reis, es por que te chupa un huevo, no literalmente. Y si literalmente lo hace, tenes una gran posibilidad de volver con ella (y que te esté practicando sepso O ral sin tu consentimiento) O que haya empezado y que no te hayas dado cuenta cuando te ponías el traje de buzo. Pero para eso particularmente, tenes que ser medio pantuflo...por no decir pelotudo.

Camara: Smena8 - Pelicula...una...fujichrome Cross-processed...no me acuerdo el modelo..y la calle. Se que queda en mexico...queda como por...el reloj de..Bueno, de un reloj que s

upuestamente es muy conocido. Lastima que no nos conozcamos.

Un abrazo y tocada de bar Na riz.

P.d. - Estoy comiendo chococrispis en el bowl donde mi difunto pececito "Enchufe" solía vivir. Descanse en paz.

B.A.I.

Lero lero la concha del pato.

"Un robot no tiene sentimientos y una ardilla si? El robot por lo menos sirve de algo."

Entonces....te acostas en un sillón y empezas a mirar televisión....Ves una pelicula de culto: "Dr. Strangelove" Está todo bien...pero mágicamente te das cuenta que termino...te llaman por que la comida ya está lista. Apagas la tele. Te sentas en familia, masticas un poco de esto, un poco de aquello, te quejas de que la señora particularmente hoy cocinó como la remierda y después, te clavas 20 uvas transgenicas sin huesito. Te paras y volves a ese spot del sillón que tan comodo te hace sentir...ya son las 9...algo bueno ha de haber...pero no. No hay nada...empezas a rondar los canales de SKY....que garcha. Pones una serie empezada....enganchas el final de esa pelicula que tanto te gusta. De repente "oh casualidad" está una pelicula que te comentaron, pero como ya van 25 minutos desde que empezo no entendes ni madres...la dejas. Pones en imdb.com el nombre a ver que calificación tiene...si, es......es una mierda, la confianza en "esa" persona perdió un punto. Tiene mal gusto en las peliculas. Te desconcentras viajando por facebook, flickr, boingboin, periodicos internacionales y buscando significados idiotas de palabras en google, rae y wikipedia. Revisas tu mail unas 20 veces esperando encontrar algo interesante pero no. Volves a la tele, ya paso un ratón...empieza una serie que está buena...la dejas. Lastima que sea la repetición de hoy a las 6 de la tarde...te fijas la hora y si, son como las 11 de la noche. Termina la serie y mágicamente empieza ese programa que siempre te dio como curiosidad, pero que nunca tuviste la suerte de "engancharlo"....lo dejás, esta bueno...es interesante. Raro como podes perder 1 hora de tu vida viendo como Ewan Mc Gregor viaja en moto por Rusia...12....y otra repetición de la tarde en otro canal...y 2 veces no le hacen mal a nadie..lastima que ahora ya ni siquiera interesa....entre que lo ves, y lees noticias de otro pais, las agujas caen en las 2...fox, siempre están los simpson por esas horas....Lamentablemente no esta Family Guy en Fx....que shame...pero bueh, está ese capitulo que viste al menos 30 veces...pero son Los Simpsons...más respeto por favor. Un capitulo....Aparece futurama...te tomas una lata de Nestea...Al baño...Cierto, hace horas que no iba. Ah...what a releaf......respondes un que otro mail que tenías colgado por ahí...vez fotos viejas, y finalmente aparece "Una noche en el roxbury"...pelicula de mierda...de los 90tas, de mal gusto, mala, mediocre y con una fotografía de mierda...dialogos forzados y un elenco como para martillarse las......orejas con el taco de una bota de prostituta glam...son las 3:47....el insomnio ha llegado y las pantallas y botones no son un buen remedio para ello.

Foto de sesión para un amigo, no le gustó. Para mi por que no se ve..así cualquiera se queja, igual fue rock. Lucy Saltaba Dormida...Y mis amigos me escucharon por telefono mientras David Bowie lloraba "Life On Mars" por alguna radio del D.F.
Fujicolor - Superia Reala. Cámara: Praktica MTL3.

"Me chupa un huevo, de todos modos ni trabajo tengo."

B.A.I.

Cha, Cha cha cha, Cha cha cha, Cha cha chaaaaaaaaan...Today: Eye Of the tiger.

"There ain't no devil, there's just god when he's drunk."

Entro al baño, enciendo luz. Enciende ventilación. Agarro toalla nº1, la doblo. La tiro al piso frente a la puerta. Agarro toalla 2, la cuelgo encima del vidrio de la ducha. Meto la mano por atrás de la puerta para evitar salpicaduras. Prendo agua caliente. Gotitas en la puerta. Bajo la tapa del inodoro. Me siento en él. Apoyo mis medias encima de la toalla. Me saco media 1. Apoyo pie sobre toalla azul para evitar frescor de azulejo invernal. Hago lo miso con media 2. Me paro. Gota empieza a escurrirse por abajo de la puerta de la ducha. Toalla 1 empieza a absorber el liquido. Me miro al espejo. Me saco la remera. Desabrocho el cinturón, luego el pantalón. Good Bye Jean. No hay pañal así que listo para la mojación. Me escurro entre la puerta de la ducha y la pared. Vapor, mucho. Prendo agua fría para compensar...no; me fui a la mierda...ahora me cago de frio....cierro un poco. Ahy. Me quemé. Temperatura buena...mano no se quema. Agua en la espalda, agua en la nuca. Agua en la cabeza. Mano agarra pote, pote vomita shampoo. Shampoo se va al pelo. Manos esparcen. Ojos cierran para evitar picazón. Cierro nariz y boca por reflejo. Manos menean champú. Mano a jabón...jabón a cara, orejas y barba.Me quedo sin aire. Me salgo un poco del agua. Respiro Jabón a espalda, hombros, brazos pecho. Partes "nobles", piernas. Levanto pierna 1, equilibrio. Jabón a planta del pié. Mojo un poco para evitar resbalón. Apoyo. Lo mismo con el otro pié. Enjuago pelo...Enjuago cuerpo...Ah, olvidé axilas...a enjabonarlas...listo, limpias. Ahora, mano agarra cepillo de dientes. Mano2 pasta. Pasta en cepillo...Cepillo a boca. Costados, movimientos para "adentro", Costados "arriba y abajo", frente como castor. Frente como merengue. Colmillos. Paladar....Lengua. Arcada...gargajo. Escupitajo...Nausea....pasó...Agua a boca...buche, push.....Chau espuma...Momento de introspección...agua por nuca...Poco más caliente...ah. Ya me acostumbré. Cierro llave. Agarro toalla colgada en vidrio. Me seco dentro de la ducha...Primero pelo como lo hacía mi mamá cuando era chiquito. Después índice a toalla, índice con toalla a oreja. Nuca...toalla de capa, seca espalda...toalla de kilt. El resto se secará con el tiempo. Abro puerta. Fresquete externo. Me seco rápido lo que queda...brrrrr...Mano sobre espejo...waka waka. Adiós vapor. Hueco...Pelos en cara...Espuma. Agite bien antes de usar. Plop. Shak shak...como nuevo. Cara de bebé y de pendejo al mismo tiempo...Enjuagamos zonas manchadas por espuma. Un poco de desodorante por acá...otro poco por ahí... Verga...no puedo respirar...phiu...Agüita europea al cuello. Cotonete a oreja...oreja seca. Ultima pasada toalla. Re-pongo jean. Seco patas en toalla del piso. Cuelgo toalla nº2. Seco piso con toalla nº 1. La cuelgo. Abro puerta. Más fresquete. Apago luces, abandono baño.

Fin de proceso de lavado.

Tomás Espera dijo: "Disneyland is Vegas for children."